Una pantera che diventa farfalla, un drago che diventa sole....tutto si trasforma...la vita è una continua evoluzione ed io cambio con lei, non posso fermarmi, viaggerò finchè non arriverò (come al solito in ritardo!!!!) alla meta.
L'ironia, la curiosità, l'intelligenza, gli anni 80, il profitterol, la nutella, la pasta al forno, gli gnocchi, il buon vino (rosso soprattutto), il sesso, mangiare durante il sesso, sdrammatizzare, cinemamusicateatro, gli spettacoli di improvvisazione teatrale, Fiorello (adOOOOOro), lo sguardo dei bimbi, gli animali in generale e quelli neri in particolare, i barbapapà, pucca, le candele profumate, gli incensi, farsi fare i massaggi con tuuutti quelgi olii rilassanti e profumati......le contraddizioni
Odio
La banalità, la violenza sui bambini, sugli animali e sui più deboli, chi non sa ascoltare, chi non sa ridere di se stesso, chi sputacchia quando parla, chi ti guarda la bocca mentre parli, fare la ceretta, i peletti nel lavandino e sul wc, lasciare messaggi alla segreteria telefonica, i reality sciòòòòò (anche se qualche volta....va beh), walker texas ranger....le contraddizioni
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pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del
7.03.2001
Ho ancora la forza che serve a camminare,
picchiare ancora contro per non lasciarmi stare
ho ancora quella forza che ti serve
quando dici: "Si comincia !"
E ho ancora la forza di guardarmi attorno
mischiando le parole con due pacchetti al giorno,
di farmi trovar lì da chi mi vuole
sempre nella mia camicia...
Abito sempre qui da me,
in questa stessa strada che non sai mai se c'è
e al mondo sono andato,
dal mondo son tornato sempre vivo...
Ho ancora la forza di starvi a raccontare
le mie storie di sempre, di come posso amare,
di tutti quegli sbagli che per un
motivo o l'altro so rifare...
E ho ancora la forza di chiedere anche scusa
o di incazzarmi ancora con la coscienza offesa,
di dirvi che comunque la mia parte
ve la posso garantire...
Abito sempre qui da me,
in questa stessa strada che non sai mai se c'è
nel mondo sono andato,
dal mondo son tornato sempre vivo...
Ho ancora la forza di non tirarmi indietro,
di scegliermi la vita masticando ogni metro,
di far la conta degli amici andati e dire:
" Ci vediam più tardi ..."
E ho ancora la forza di scegliere parole
per gioco, per il gusto di potermi sfogare
perché, che piaccia o no, è capitato
che sia quello che so fare...
Abito sempre qui da me,
in questa stessa strada che non sai mai se c'è
col mondo sono andato
e col mondo son tornato sempre vivo...
(Ligabue)
Fuori nella brughiera, la brughiera ventosa
Ci rotolavamo e ci buttavamo nell'erba
Avevi carattere, come io avevo la mia gelosia
Troppo focosa, troppo avara
come hai potuto lasciarmi?
Quando avevo bisogno di possederti
Ti odiavo, e nel frattempo ti amavo
Sogni cattivi nella notte
Mi dicevano che stavo per perdere la battaglia
Lascio dietro di me la mia tempesta, la mia tempesta
Cime tempestose
Heathcliff*, sono io, Cathy torna a casa
Ho così freddo, fammi entrare da una finestra
Oh Sta diventando buio, sta diventando triste
Dalla parte opposta a te
Ho molta malinconia, ho trovato il destino
Non ha senso senza te
Sto tornando indietro amore, crudele Heathcliff
Il mio unico sogno, il mio unico maestro
Da troppo tempo vago nella notte
Sto tornando al suo finaco per sistemare le cose,
Sto tornando a casa alle cime tempestose, tempestose
Cime tempestose
Heathcliff*, sono io, Cathy torna a casa
Ho così freddo, fammi entrare da una finestra
Oh lasciamela avere, lasciami strappare via la tua anima
Oh lasciamela avere, lasciami strappare via la tua anima
Sai che sono io, Cathy
Heathcliff*, sono io, Cathy torna a casa
Ho così freddo, fammi entrare da una finestra
Prendo atto che con le vite degli altri siamo sempre bravissimi a giudicare, decidere, disquisire, violentare, prevedere.....spesso (purtroppo) a giocare. Lo facciamo un pò tutti....o quasi, più o meno gravemente.
Prendo anche atto che molte parole hanno perso il loro vero significato.
Una su tutte è la parola "pietà"!
Prendo atto che la tecnologia ci fa comodo usarla e strumentalizzarla quando ci serve (ed in questi giorni è stata evidente tale manipolazione) e demonizzarla quando ci è scomoda.
Ah beh, poi entra in gioco la volontà del Signore!
Ma allora se la volontà di Dio deve essere rispettata sempre e ad ogni costo, mi chiedo come mai alla chiesa e alla politica faccia irrevocabilmente comodo l'accanimento terapeutico (perchè di questo si tratta) su una persona che è ridotta non a "vivere" ma a sopravvivere vegetando, in completa incoscienza quando va bene e con estrema sofferenza, frustrazione, impotenza, atroce dolore quando ne è consapevole e poi quando si tratta di aiutare la vita (per esempio) con la fecondazione assistita allora li la volontà divina diventa più importante di tutto il resto! Compare Turiddu, scompare Turiddu.....ma non è meraviglioso tutto ciò????!!!!
Prendo atto di queste cose e mi infastidisco, soprattutto quando chiunque abbia a disposizione il mezzo mediatico, ma proprio qualsiasi idiota si permette di sparare a zero su tutto e su tutti senza conoscere fino in fondo il dolore e le sofferenze altrui, senza pensare se ciò che sta dicendo possa o meno creare altro dolore....salvo poi ritrattare o spostare l'attenzione su altri argomenti. Sim sala bim!
E soprattutto prendo atto che (forse) questo è proprio il periodo adatto per "qualcuno" di spostare l'attenzione su altri argomenti!
ORMAI ANDARE AL CINEMA DA SOLA E' DIVENTATA UNA CONSUETUDINE A VOLTE PIACEVOLE PERCHE' PUOI VEDERE CIO' CHE VUOI, ALTRE MENO PERCHE' VORRESTI CONDIVIDERE LE EMOZIONI CHE HAI PROVATO..... QUINDI CONDIVIDO CON VOI QUESTO FILM ED ASSOLUTAMENTE VI CONSIGLIO DI ANDARE A VEDERLO!!!!!!! BUONA VISIONE A TUTTI! ;))))))))))
Le tue braccia lunghe
spalancate all’aria
Solo nel vento sei sempre felice
Butta via i ricordi, getta ogni cornice,
lascia spazio alle cose a venire
Fuori
c’è una notte intera
Puoi perderti..
Tu cheseiparte di me
e lasci fuochi
piccole tracce
per riportarmi a casa
Tu cheseiparte di me
Ultima luce,
ultima insegna accesa
E ogni nuova paura
alza il fumo negli occhi
e le parole cominciano male..
Ti riuscissi a dire,
riuscissi a spiegare
E’ solo pelle che inizi a cambiare
Fuori
C’è una vita intera,
vuoi perderti?
Tu cheseiparte di me
e sciogli i fili,
le resistenze,
le mie mani chiuse
Tu cheseiparte di me
e porti sogni
e mi fai sorprese
Tu cheseiparte di me
Soli per la notte intera,
soli per la vita intera
Tu cheseiparte di me
e sciogli i fili,
le resistenze,
le mie mani chiuse
Tu cheseiparte di me
e porti sogni,
e mi fai sorridere
Fuori
una notte intera
Fuori
una vita intera
E quando sei parte di qualcuno e qualcuno è parte di te...puoi finalmente rilassarti....appoggiarti e condividere tutto.....anche i problemi! ;-)
Per me, l'unica routine è la totale assenza di routine. (Jachie K.)
Una "parte" della mia vita è da sempre stata priva di routine e anche l'assenza di questo noioso elemento dopo un pò stanca.
Prima pensi di non volerla....poi pensi che ti potrebbe uccidere....e poi magari, quando incontri la persona giusta e saresti finalmente pronta per affrontarla e che anzi, ti piacerebbe addirittura viverla, ti accorgi che (forse) i tuoi tempi sono sbagliati o semplicemente sono solo non coincidenti.
Ma quella di sentirsi diversa e un pò sbagliata è una sensazione familiare e quindi normalmente non ci fai caso più di tanto....solo che in alcuni momenti al contrario di altri, questa consapevolezza riesce a spaventarti parecchio.
Mah....sarà il tempo che passa....sarà l'acqua....sarà l'aria.....non lo so!
Io comunque, che da routine e programmi per il futuro sono sempre fuggita a gambe levate, adesso, un bel tuffetto me lo farei volentieri.....
Tramezzino (piccolo)+panino dolce (molto piccolo)+bicchiere d’acqua (naturale del rubinetto ma depurata…che fa molto ecologista, eventualmente con aggiunta di co2 per il gusto frizzantino…che fa un po’ frizzina anni 80) per pranzo….3,60 euri.
Sciroppo per la tosse+pastiglie balsamiche+antibiotico per la tracheite…..15,30 euri.
Fanalino posteriore sinistro della mia lancia y (per altro rotto facendo manovra e buttandomi direttamente nelle forti braccia di un simpatico panettone di cemento!)…..95 euri!!!!! No dico, 95 euri!!!!!!!!!! Credo mi butterò sull’usato….
Vedere gli occhioni azzurri da cartone animato del mio nipotino tedesco nuovo di zecca….non ha prezzo!!!!!!!
Per tutto il resto, una volta c’era mastercard…..ora rimangono solo lotto e superenalotto!
Oggi fa freddo....un freddo pungente.
La gola comincia a darmi tregua.
Penso ad un posto caldo, al sole, al mare ad un profumo familiare.
Ripenso alla scalinata che facevo quest'estate, alla fatica che ci voleva per raggiungere la vetta e alla sensazione di vittoria e di calore che avevo al termine della camminata....e finalmente mi riscaldo.
Tutto sommato oggi non si è rivelato un giorno così negativo come poteva sembrare!
Sorrido, un pò.....:-)
Questo mal di gola mi sta facendo impazzire! L'unica cosa positiva è che parlo di meno e dico meno stupidaggini!
Parlare nuovamente con te però....è meraviglioso...è un grande regalo che non pensavo potesse capitarmi.
Ascoltarti ieri sera è stato bellissimo, sentirti sorridere nel raccontarmi i tuoi ricordi è stato impagabile! Mi è sembrato un pò come ritornare all'inizio...quando passavamo ore ed ore al telefono a chiacchierare, a parlare di noi, per scoprirci ogni giorno un pò di più!
Guardo fuori dalla finestra e vedo una giornata cupa, grigia….comincia a fare freddo.
Ma io non me ne accorgo, perché tanto nel freddo ci sto già da un po’.
Ieri pomeriggio sono andata da feltrinelli, abitudine che ormai è diventata una specie di rito che mi da l’impressione di starti ancora vicino…in qualche modo.
Ci sono andata per comprare un libro, uno di quelli che mi hai fatto conoscere tu. Li compro e per il momento li lascio li, tutti insieme, uno sopra l’altro….ancora non ce la faccio a leggerli…l’idea di non poterli condvidere con te, di non poter + condividere niente con te è insopportabile. Ma tenerli li è come avere un pezzetto di te.
Questo l’ho comprato perché mi sono innamorata della storia che tu mi hai raccontato sulla spiaggia. La passione e la curiosità con la quale me l’hai trasferito mi ci hanno fatto subito affezionare.
Per caso nelle novità ne ho trovato un altro. Sarà stato forse il titolo che me l’ha fatto notare, “non lasciarmi andare” di Thierry Cohen….o forse la didascalia sul retro.
”La storia di un amore che vince il tempo, di smarrimenti e di ritorni. Perché chi ama davvero trova sempre la strada di casa.”
Un titolo che mi dava speranza....che idiota! Quasi fastidiosa nella sua drammaticità, una scelta, quella del protagonista che non condivido, ma di un’intensità che ti lascia senza fiato. L’ho letto in poche ore…non potevo farne a meno. Alle pagine finali mi sono dovuta fermare…è molto doloroso in momenti particolari leggere certi dettagli che è come se riguardassero noi stessi e che ci vengono sbattuti in faccia senza preavviso e senza nessun tipo di filtro. Poi però l’ho finito!
Non so perché scrivo questa cosa…ma devo scriverla
In realtà non scrivo + in questo blog da moltissimo tempo….e non ti leggo più da quando, l’ultima volta è stato come cadere nel fuoco. Leggere quanto ti ho fatto del male ed il disprezzo che provi nei miei confronti a chiare lettere è come ricevere una coltellata al cuore ed allo stomaco.
Mi lascio attraversare dal dolore così com’è giusto che sia. Ho fatto del male e adesso tocca a me.
Non importa anche se le cose le ho capite tardi, perché è tardi. Le cose devi capirle nei tempi giusti perchè altrimenti perdono il loro valore, la loro purezza.
Qualsiasi azione che compiamo ha una conseguenza…prima o poi. Me l’hai detto tante volte ed io non ti ho voluto ascoltare. Ed eccoci qui…cameriere, il conto prego, e che non sia troppo salato per favore! Lo è invece, ma va bene così. E giusto così.
Piano piano cerco di ricostruire la mia vita. Non ne ho voglia.
Di ricostruirla senza di te. Non ne ho voglia.
Lo faccio per forza di inerzia…mi alzo, mi lavo, mi vesto, vado a lavorare, torno a casa e vado a dormire. Come un automa.
Dicono che passerà, che il tempo guarisce le ferite e cancella tutto, ma io so che non è così. Il tempo lenisce, rende tutto + sopportabile, ma non cancella.
E forse è giusto così.
Il paradosso è che tutto ciò l’ho creato io, per il mio egoismo, la mia immaturità, la mia superficialità, la mia paura di lasciarmi tutto alle spalle e di lasciarmi nuovamente andare.
Tutto questo parlare, tutto questo scrivere, tutte queste ammissioni di colpa non ti riporteranno indietro lo so. Forse mi è solo necessario scriverle nero su bianco per poter capire meglio chi sono stata, chi non voglio più essere e chi voglio diventare.
Ho fatto del male alla persona che ho amato di più e questo è un dato di fatto! Non servono le parole, i fatti contano….solo quelli.
Per il mio egoismo ho perso l’amore della mia vita, il sonno, ho praticamente perso il lavoro e tutti gli sforzi che ho fatto fino ad oggi e dalla prossima stagione credo non avrò neanche + quello. Ma non mi importa.
Ho buttato la mia vita nel cesso e non mi importa. Quello che so è che tu stai male per colpa mia e che devi ricominciare tutto nuovamente e questa consapevolezza è insopportabile.
Anche io devo ricominciare tutto da capo ma non ne ho voglia, il tempo va avanti ed io con lui e….non ne ho voglia. Non mi interessa.
Quello che mi interessa oggi è vivere giorno per giorno, non posso fare di + per ora.
“La vita è una ricchezza di cui gli uomini non possono stimare per intero il valore. Ciascuna delle nostre scelte apre la possibilità di un mondo diverso. A ogni risveglio, l’universo si offre a noi. Quante vie! Quante scelte! Il nostro discernimento è il solo mezzo per distinguere quella che porta alla felicità. E una tra quelle è sempre presente, la peggiore e, talvolta, la più tentatrice. Quella che consiste nel rifiutarsi di scegliere. Nel rifiutarsi di andare avanti.”
L'unica cosa che so è che io voglio trovare un pò di equilibrio per poter andare avanti.
A volte penso di non farcela.
Penso che il peso sia troppo grosso.
Che tutto quello che ho fatto e che faccio, è inutile.
A volte penso che tutti quelli che conosco, più o meno bene, siano più avanti di me nel percorso della loro esistenza....nel progetto di vita che si erano prefissati...e che per quanto mi sforzi di stare al passo con i ritmi della mia vita, i risultati siano spesso deludenti e scoraggianti.
A volte penso che questo periodo di congelamento sia durato anche troppo...
A volte penso che parliamo molto io e te....siamo capaci di parlare per ore ed ore senza che il tempo ci annoi con la sua cadenza, ma anzi, con la sensazione che quello a nostra disposizione sia sempre troppo poco per far si che la consuetudine (quella sana) ci faccia assaporare la consapevolezza di vivere normalmente come tutti riescono a fare....tutti tranne noi...
In certi momenti vorrei mollare tutto.
A volte penso di non essere la persona forte che pensavo di essere...perchè la vita ti cambia, ti plasma...spesso a suo piacimento...ti mette alla prova in mille occasioni per testare la tua resistenza.
Penso che vorrei dormire un pò di più, che vorrei lavorare un pò meno (e non pensavo che lo avrei mai detto), che vorrei godermi un pò di più il tempo che ho a disposizione o che dovrei avere a disposizione per poterlo impiegare vivendo di più la mia vita e le persone che amo.
Penso che qui piove troppo...che la pioggia mi intristisce...che vorrei andare in vacanza, una vacanza che ormai da troppi anni non faccio.
A volte penso che vorrei avere la "mia" famiglia, che vorrei poter stare con la persona che amo, che più di ogni altra cosa vorrei un figlio...ma non è mai il momento giusto...
Penso di non essere in grado di darti la felicità che meriti o la serenità che cerchi da me.
A volte penso che vorrei un gatto....ma anche un cane
Che dovrei scrivere di più i miei pensieri perchè fissarli su di un foglio di carta e rileggerli mi aiuta a riflettere...ma spesso non ne ho ne il tempo ne la voglia
A volte penso che il tempo scorra troppo in fretta...ed in alcuni momenti troppo lento
Penso di essere anacronistica
Penso che vorrei vederti sorridere di più e che ti vorrei vedere ridere più spesso di gusto
A volte penso che dovrei andare in palestra e che dovrei curarmi un pò di più di me stessa....del mio corpo e della mia mente...
E penso che dovrei prendermi più cura di te...
Penso che dovrei sforzarmi di più per conoscere meglio me stessa e di conseguenza capire meglio le esigenze altrui.
A volte penso...che penso troppo e che pensare debba servire soprattutto per capire e per permetterci di agire e che non possa essere un esercizio fine a se stesso.
Si a volte penso tutte queste cose insieme e mi scoppia la testa...ma poi tutto passa, poi tutto torna reale e la voglia di vivere e di fare prende il sopravvento.
La vita ti richiama all'ordine ed allora in quei momenti in cui non penso io faccio, agisco, rido, godo, amo, corro, rischio, sbaglio,osservo, imparo, vinco, perdo, creo, costruisco, demolisco, sperimento, mi ricarico, ma soprattutto VIVO! Il problema è che questi non dovrebbero essere sprazzi ma grossi spazi.
E' come fare il rewind...ogni tanto serve...si è vero, a volte il meccanismo si inceppa ed è + difficile completare il ciclo...
Va beh..qui continua a piovere ed oggi va così..domani chissà!
A hundred days have made me older
Since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder
And I don't think I can look at this the same
But all the miles that separate
Disappear now when I'm dreaming of your face
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight it's only you and me
The miles just keep rollin'
As the people leave their way to say hello
I've heard this life is overrated
But I hope that it gets better as we go
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me
Everything I know, and anywhere I go
It gets hard but it wont take away my love
And when the last one falls
When it's all said and done
It gets hard but it wont take away my love
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me
Cos'è che ci fa amare un genere musicale più di un altro?
Cos'è che ci fa affezionare ad una canzone più che ad un'altra?
Cos'è che ci fa dire "questo pezzo è speciale"?
Cosa ci fa vibrare al solo ascolto delle prime note di un brano musicale?
Il gusto personale?
L'abilità ed il talento dell'artista?
Le note, il testo?
L'atmosfera che riesce a creare?
Il messaggio che lancia?
Le emozioni che riesce a sprigionare in noi?
I ricordi che ci legano ad essa?
Non lo so....
le canzoni potranno anche essere classificate e divise per genere,
ma la musica è universale.
Di una cosa sola sono certa,
(concordando con una persona "molto" speciale),
e cioè che l'unica divisione accettabile è tra bella musica e brutta musica!
E questo è un esempio di come la "bella" musica si possa
mischiare ed unire per creare, a mio avviso, una delle più belle canzoni mai scritte (con piccola citazione portoghese) ;)
